Manifiesto femenino

1.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela.

-SI NO TE MOLESTAS EN AFEITARTE TODOS LOS DÍAS, NO ESPERES QUE ME DEPILE. 

2.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.

-DECIRME QUE HAS TENIDO UN DÍA MUY DURO Y NECESITAS RELAJARTE MIENTRAS ME TOCAS UNA TETA, NO FUNCIONA. APARECER DESNUDO EN EL SALÓN CON UN CONDÓN PUESTO, MENOS AUN. INTENTA EXCITARME ANTES. 

3.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.

-A VECES NO PIENSAS. ASÚMELO. NO INTENTES CONVENCERME DE QUE TIENES ASUNTOS ‘METAFÍSICOS’ EN LA CABEZA. 

4.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.

-SI CREES QUE LA TIENES PEQUEÑA, SEGURO QUE ES CIERTO. PREGÚNTALO LAS VECES QUE QUIERAS. SIEMPRE MENTIRÉ MIENTRAS CONTENGO LA RISA. 

5.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.

-ALEGAR ‘DOLOR DE HUEVOS’ PARA CONSEGUIR QUE ME ACUESTE CONTIGO, TAMBIÉN. Y ADEMÁS, ES MENTIRA. LA DIFERENCIA ENTRE TÚ Y YO ES QUE AL FINAL YO ME SALGO CON LA MÍA Y TÚ TE QUEDAS CON LAS GANAS. 

6.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

-RECUÉRDALO LA PRÓXIMA VEZ QUE TE DIGA QUE NO ME APETECE ACOSTARME CONTIGO. 

7.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

-CUANDO TE PIDO AYUDA PARA ALGÚN PROBLEMA Y NO SABES QUÉ HACER, NO ME CULPES A MÍ DE SER DEMASIADO COMPLICADA. 

8.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.

-UN COITO QUE DURA MENOS DE 3 MINUTOS, TAMBIÉN. CÓRTATELA Y ACABA DE UNA VEZ CON EL PROBLEMA. 

9.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.

-LAS MUJERES TENEMOS UN CONCEPTO MUY REALISTA DE LAS MEDIDAS. ESO NO SON 20 CM . 

10.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es ‘nada’, reaccionaré como si nada malo pasara.

-SI ME INVITAS AL CINE Y A CENAR, PENSARÉ QUE TIENES HAMBRE Y TE APETECE VER UNA PELÍCULA. NO ENTENDERÉ QUE ES UN ‘SOBORNO’ PARA CONSEGUIR SEXO. 

11.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?

-ME IMPORTA UNA MIERDA QUE TU COCHE TENGA LLANTAS DE ALEACIÓN. ES MAS, ¿PARA QUÉ COÑO SIRVE QUE SEAN DE ALEACIÓN? 

12.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.

-NO ME PREGUNTES SI ERES EL MEJOR. PIERDES EL TIEMPO. CUANDO APAREZCA ALGUIEN MEJOR, SERÁS EL PRIMERO EN NOTARLO.